(CHISTE) CORTOS!!

bueno aca les dejo un par de CHISTE CORTOS! PARA Q SE RIAN UN RATO! JAJAJA

Libros de autoayuda
Un tipo entra a una librería:
- Me da un libro?
- Cual esta buscando señor?
- El mejor que tenga para aprender a hacer amigos,.... enano de
mierda!!!!

Pelea de padres
Dos tipos pegándose y un niño se acerca a un policía.
- ¡Venga rápido, que le están pegando a mi padre!
- Cuál de los dos es tu padre?
- No se, por eso se pegan.

Marineros de agua dulce
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- Una flota?
- No, flotan las quince.

Revelado de rollos
Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta!. Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

Con las manos en los bolsillos
Hubo un día que hizo tanto frío que se llegó a ver hasta un abogado con las manos en sus propios bolsillos

Banda ancha
Si quieres que tu computadora vuele, tirala por la ventana

Sentido pésame
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice: -Era usted amigo suyo? -Si -Le queria mucho? -Si, sus ultimas palabras fueron para mi. -Ah, si? y cuales fueron? -Mariano, no muevas el andamio!

El mentiroso
- Cuál es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.

Sin espacio
- ¡Urgentenecesitotecnicoespecialisadoenhardwareparaarreglarbarraespaciadora!

Confusión
¿Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz? Ninguno, por ser este un problema de hardware.

El vampiro
Un vampiro se va una fiesta de Hallowen a media noche, en el camino se le revienta
la llanta. Cuando va a arreglar la llanta, saca su llave cruz y se muere.

Quién me entiende?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio?

El cerdito
Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.

Drácula
-Que hace drácula arriba de un tractor? Sembrando el pánico.

Plan de fuga
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro: Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, -Entendido? Sí, puedes ir primero. Pasadas tres horas regresa el loco y dice: No podemos escapar. ¿por qué? -Porque no hay pared!

El chiste corto de las palabras claves
Hay dos palabras que te habrirán muchas puertas: Tire y empuje.

Presente!!!
Estaba la preceptora pasando lista en el colegio de los perros: -Doberman -Presente; Ovejero Alemán -Presente; -Bulldog -Presente; -Caniche -Toy!!!!!!

Directo al psiquiatra
- Que yo sea paranoico no significa que vos me sigas.

El analfabeto
El día que leí que el alcohol era malo dejé de leer

Feliz navidad
Como el juez prometió ser tolerante esta Navidad le pregunta a un acusado: - De qué se lo acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Hombre, pero eso no es un delito. - Con cuanta anticipación hizo las compras usted? - Antes que abrieran la tienda.

Granito
Peor que una piedra en el zapato es un granito de arena en el preservativo.

Depresión
Si un día te sientes inútil y deprimido, recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos!!

Grafiti corto
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cancer. Es una pena que él nunca haya llorado.

El chiste corto de los tres monos en el árbol
Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera. - ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?... - re-caliente.

El chiste corto del mono-vaca
Que sale de la union entre una vaca y un mono? Un ternero que se ordeña solo.

El chiste corto y aburrido
- Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo? - el burro, para que no "se-aburra"

El chiste de la mosca y la cucaracha bailarina
Una mosca ve a una cucaracha moviéndose sin parar:
Mosca: ¿Break dance?
Cucaracha: No, Bai-gon.

Chiste de tartamudos
En una oficina … Dígame su nombre Pepepepedro Pepeperez Perdón …… Ud. es … tartamudo ? No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijoputa !

Era tan feo!
Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo: Si no llora en 10 segundos, es un tumor

Mentiroso yo?
A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez. Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. Ya – dice el juez – siga… Pues, y así hasta siete veces.

Chiste de la fea
Aquella tipa era tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.

Ese es mi hijo!
Esto es un hijo que le dice a su padre: “Oye … tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala.” Y dice el padre: “ Empieza por la buena, pues ...” “Tu airbag funciona de maravilla…”

Diferencia entre mujeres y niñas
- ¿En qué se diferencían las niñas de las mujeres?
- Que a las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento de hadas y a las mujeres, primero les cuentas el cuento de hadas y luego te las llevas a la cama.

Estufa
- Hace una semana que se me rompió la estufa...
- ¿Y qué? ¿Me voy a calentar?

Jodido
Era tan jodido que a su boxer le puso "Slip".

Chistes cortos cordobeses
-Vago
Conversaban dos mujeres en la feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.

-Vago 2
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo...
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!!

-Maquillaje
Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.

-Ventas
-¿En qué andái ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.

-Deudas
Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- No sé qué voy a hacer! Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas?... Las odio, las odio!

-Sacrificio
La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te dai cuenta el sacrificio que tengo que hacé pa chuparme?

-Se fue el tren
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta: - Macho, no salgai a la misma hora que te lo vai a volver a perder...

-Loros
Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.

-Lustrador
Con el lustrabotas:
- ¿Viejardos los timbos, no?
- Si, ¿cómo lo sabe?
- Porque le estoy lustrando las uñas.

-Tortilla
Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- ¿Me traí una tortilla de papa, nero?
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
- E' igual varón, io la quiero pa' comela, no pa' charlá.

-Mosca en el plato
- Mozo, hay una mosca en mi sopa.
- ¿Se la saco?
- No macho, ponéle cubierto.

-Trabajadores
Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de tormenta con un cable. Pasa un vago en un rastrojero y les grita: - ¿Hay pique, muchachos?

-Flan
- Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
- No si te vua'a pedir aiuda!

-Curitas
Un nero entra a la farmacia: - ¿Tení curita color piel?
- Cinta aisladora en la ferreteria de la esquina.

-Frutas
En el mercadito: - Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?
- Si, tengo.
- Entonces métala adentro que ta' por iover.

-Pregunta
- Mozo, ¿marcha el poio?
- No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.

-Delito
Va un vago a la comisaría y le dice al comisario: - Don comisario: Arrésteme IA!
- ¿Pero por qué?
- Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe...
- Pero si eso no es delito.
- ¿Cómo no? Si se lo he sacao con un cuchi'o!

-Casamiento
En La Calera. - Che loco, me caso.
- ¿Si? ¿Con quién?
- Con la Rosita. (Riéndose).
- ¿Con la Rosita? Pero si a la Rosita se la tumbó medio Calera!
- Bahhh......Pa' lo grande que es Calera...

-Envase grande
Un chupado va al almacén: - Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
- Sí, sí tengo. ¡Trajo el envase?
- Si, con él está hablando.

-Días contados
Dos Chupados: - Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
- Cómo????
- Si, mañana y pasado.

-Venta de reloj
En la calle: - Señor, le vendo un reloj!
- ¿Qué marca?
- La hora, nero, ¿que querí que marque?

-Venta callejera
Un nero en la caie estaba a los gritos:
- VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA!
- Che, guaso, ¿la vendei o la prestai?

-Comprobar inocencia
En la corte: - ¿Que hacía usted la noche del crimen?
- Estuve durmiendo, usia.
- ¿Puede probarlo?
- Claro, tráigame una cama.

-Disfraz único
Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- Che, ¿de qué me podré disfrazar?
- Quedáte como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.

Lógica
Un niño fué golpeado por la vecina y la madre furiosa, fué a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo??
- Por maleducado, me llamó gorda!!...
- Y cree que pegándole vá a adelgazar???

División de bienes
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- Y los niños???
- El juez decidió que se quedarán con quien más bienes recibió...
- Entonces se quedarán con la madre??
- No, se quedarán con nuestro abogado!!!

Emergencia
El electricista vá a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible!!!

Velorio
El viejo acaba de morir. El sacerdote en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro!!

Apodo
- Mamá, mamá en la escuela me dicen alfajor!!
- Y bueno Jorgito!!!!!

Bueno espero q por lo menos! una risa les halla sacado jaja1